Werbung
Oder: Manchmal schaue ich Free TV und zahle dann direkt mit meinen Gehirnzellen (wenn nicht bei der Sendung selbst, dann eben in den Pausen). Damit wir alle auf ein Level kommen, teile ich mit Euch. Bitte - gern geschehen.
Eine Frau sitzt mit ihrem Partner im Restaurant welcher plötzlich niederkniet.. Oh Gott, ein Antrag in der Öffentlichkeit? Fremdschämen. Aber nein, in seiner Schatulle befindet sich statt Ring ein Test zur Erkennung der fruchtbaren Tage. Äh what? Die Leute drum herum klatschen begeistert.. Natürlich, denn alle lieben Säuglinge, vor Allem im Restaurant. Die Frau selbst stöhnt begeistert „Jaaaa, jaaaaaa“. Ich stöhne auch, aber eher aus Verzweiflung.
Zwei Typen liegen nebeneinander auf je einer Matratze. Der Eine ist recht überzeugt von sich und prahlt „Ich hab ‘ne neue Matratze gekauft, war nicht billig.. aber Qualität hat eben ihren Preis“. Klar, wer kennt diese Situation nicht. Passiert mir auch oft, wenn ich mit meiner Matratze unterwegs bin. Der andere Typ geht auch noch darauf ein (BOY.. DON‘T FEED THE TROLL) und sagt, dass die beste jemals getestete Matratze ja echt günstig ist und er die eben hat. Echt jetzt? Matratze? Ist das ein Synonym für neue Freundin? Die können ja nicht wirklich Matratzen meinen.
Es putzt Jemand sein Bad. DU MACHST MIR KEIN SCHLECHTES GEWISSEN, denke ich mir faul auf dem Sofa. Das Mittel aus der Sprühflasche ist aber echt gut, so gut und wirksam, dass selbst wenn man den Schwamm einige Zentimeter neben dem gesprühten Wundermittel ansetzt, es trotzdem überall sauber wird. Sogar noch im Bad des Nachbarn quasi.
Ein grässlicher Rap ertöhnt. Irgendwas von:
„Noch auf ein Bier?
Nööö..
Pille vergessen..
Simsalabim..
Kind Nummer vier..
Mach ich einfach.
Nicht.
Doch.
Brauch ich einfach.“
Mir wird ganz anders. Mir egal was ihr macht, aber bitte macht es einfach für Euch.
Direkt danach kommt wieder so ein Gesang. Ihr schafft mich. Der Mann will doch nicht immer nur das NiceSteSteSte, keine versteckten Kosten nicht das dreiSteSteSte, kein Scheiss Blabla.., wir sollen ihm und seinen Freunden einfach geben was er braucht und alle singen nochmal „SteSteSte“. Was die brauchen ist ein Logopäde und kein Mobilfunk Anbieter. Tschuldigung.
Ein anderer Mann spricht auf der Straße Mütter mit ihren Kinder an und fragt wer denn in der Familie am neugierigsten sei. Die Mütter lassen stolz ihre Kinder plappern, die kennen das Produkt natürlich alle und wollen es total gern haben. Ich finde ja nichts dreister als wenn sie in der Werbung noch so tun, als würden sie spontan zufällig gewählte Leute auf der Straße ansprechen, welche total neutral Riesenfans des Produktes sind. Da denk ich auch direkt an einen Brillenhersteller und diese „Wir kaufen Dein Auto“ Werbung mit den miesesten Schauspielern ever. Ich meine.. sitzen die Leute echt in ihren Meetings und denken der Konsument findet das authentisch? Oder meinen sie, genug nerven schafft es im Gespräch zu sein? Mir persönlich fällt es bei so Werbung dann echt schwer das Produkt noch zu schätzen.
Eine lässige Stimme singt:
„Deinzigartig - sieht das nice aus
Deinzigartig - mach dein Ding draus
Deinzigartig - Deine Tasche dein Schmuck
Deinzigartig - Deine Schuhe dein Look“. Ich möchte nie wieder Shoppen.
Oh, da ist wieder dieses Gummistiefel Kind, welches mit Papa und Geschwisterchen aus dem Regen Heim kommt und dann machen sie sich zu dritt eine Pizza. Ich habe immer das Bedürfnis an diese armen Leute Geld zu spenden, mir tut das in der Seele weh. Gleich schreit das Kind wieder: „Ich will noch ‘ne PIZZA!" Vollkommen zurecht, eine Pizza für drei ist jawohl ein Witz, aber sie haben das neu synchronisiert, die Stimme des Kindes ist irgendwie weniger nervig. Wohl hat das Kind wegen zu wenig Essen einfach keine Kraft mehr.
„Laser? Laser? Laser? Laser?“ fragt eine Frau. Dann sagt sie „Mein Laser ist da drin.“ und zeigt auf eine Cremedose. In der Dose ist wirklich Creme.. Ähm?! Weiß die Frau was ein Laser ist? Kann ihr bitte Jemand helfen, man muss sie doch nicht so vorführen.
Eine andere Frau im Büro erzählt von ihrem Urlaub. Aber irgendwie hat sie einen Sprachfehler, ich meine es nicht böse, aber in der Werbung ist es doch schon wichtig, dass man die Leute versteht?! Dauernd spricht sie das „Ü“ als „UE“.. Das tut mir echt weh. „Alles so gUEnstig.“ „Ich kUEndige.“ Da werden die Kollegen sich freuen. Oh, okey. Beim Slogan am Ende merke ich, dass das Absicht sein soll. Flüge schreibt man mit UE.. Wow.
Nun sind wir beim Frisör. Hier werden nur Männer frisiert. Es wird viel Gel benutzt und präzise gestylt. Ist wohl Werbung für Haarprodukte. Doch es stellt sich heraus, es geht um Kondome. Ich bin verwirrt? Stylen die die Kerle im Bordell bevor es zu den Damen geht. Toller Service.
Eine Frau läuft im Bikini an einem See rum. Ein Pfeifen erklingt. „Ist ja gut Papa, uns gefällt Mama ja auch.“ sagt der Sohn genervt, während Mama lasziv ihre Lippen an eine Limo setzt.. Die armen Kinder, mussten sicher schon viel mit ansehen, aber was hat die Limo damit zu tun? Ist da Alkohol drin oder warum benehmen die Eltern sich so merkwürdig?!
Ach herrje, jetzt geht es wieder um Damenbinden. Sorry, aber hier hole ich mir kurz ein neues Bier. Diese glücklichen Slipeinlagen-Frauen, die freudig ihre Popos in die Kamera halten, weil man die Einlagen ja nicht sehen kann, machen mich fertig. Keine Frau freut sich über eine fucking Slipeinlage oder Tampons. KEINE! Nur die bezahlten in der Werbung, die fühlen sich erst mit Periode oder Blasenschwäche richtig geil, weil sie dann was zu erzählen haben.
Als ich mit Bier zurück komme singt Jemand:
„Sieben mal mehr Vitamin D,
starke Knochen bis zum Zeh.“
Oh, hier haben wir direkt das Gegenteil zur Limo-Mama. Eine Hellikoptermutter singt ihrem Sprössling ein Lied über Nährstoffe. Wer kennt es nicht? Das machen wir ja alle, wenn das Umfeld etwas zu sich nimmt. Montagmorgens im Büro neben dem Kaffeeautomaten einfach mal lieb für alle Kollegen
„Wachmachendes Koffein,
für sie,
für mich und für ihn.
Macht uns alle ja so froh,
von dem Köpfchen bis zum Po.“
So wird man direkt Mitarbeiter des Monats, nur ist man dann bald unter komischen Umständen verstorben.
Eine sehr aufgetakelte Familie spricht schlecht synchronisiert über total verrückte Rabatte welche auf einem Check Portal zu finden sind. Dann fahren alle zum super Preis in den Urlaub. Gott sei dank. Bitte bleibt da.
Eine Frau steht im Kinderzimmer ihres Sprösslings und erzählt begeistert wo man gebrauchte Sachen verkaufen kann. Sie beendet den Text mit „Wenn Sie es nicht mehr brauchen, verkauf es einfach.“ Was denn nun? Duzen oder Siezen wir uns? Ich bin verwirrt.
Oh, da ist Käse. Meine Aufmerksamkeit ist Dein. In der Werbung zu den lecker Käsebildern heißt es:
Entdecke Dein BERGADER hier.
Entdecke Dein BERGADER da.
Entdecke Dein BERGADER dort.
Entdecke Dein BERGADER auch da noch.
Entdecke Dein BERGADER sonst wo.
Entdecke Dein BERGADER überall.
Und ich will den Käse jetzt einfach echt gar nicht mehr entdecken.
Eine Familie am Frühstückstisch. Vater: "Ich glaube die Brotscheiben sind einfach größer geworden."
Mutter: "Ich glaube unser Sohn ist größer geworden"
Der Sohn gibt vor der Haustür eine Herzchenbrottüte samt Inhalt seiner Schulfreundin.. Mein persönlicher Held. Gibt nichts besseren als Menschen die Essen verteilen.
Ein Meeting in dem Jemand eine Tüte Weingummi herumreicht. Die Erwachsenen haben Kinderstimmen und einer sagt: „Rrronnnge“, dann wollen sie in der Tüte heiraten, verdienen wohl nicht genug für eine große Hochzeit.
Ein Typ sitzt zuhause und will was essen, er hat da schon was bereitgestellt. Da kommt ein zweiter und irgendwie reden sie über Sport. Der Erste meint er hätte ja trainiert weil er diesen Quäse isst, der ja halb Käse und halb Quark ist und so viel Eiweiß hat. Ich wünsch mir dann doch den Bergader zurück.
Ein Kleinkind steht mit einem Riesenteddy an einer Kasse. Alles was es offensichtlich sagen kann ist „Baaabeee“. Viele Fragen sind in meinem Kopf. Wo ist die Mutter? Was will das Kind mit dem hässlichen Bären? Doch die Mutter taucht auf und lässt wortlos ihre Karte scannen. Ein Piepton erklingt, ähnlich dem Laut den das Kind gemacht hat. Okey. Eindeutiges Zeichen von Vernachlässigung. Keiner redet mit dem Kind, es bekommt einfach alles gekauft was es will, aber Liebe sieht anders aus. Ich hoffe das Jugendamt greift da ein.
Viele Menschen sitzen begeistert draußen an einem Tisch und essen vegetarische Produkte eines Wurstherstellers. Es heißt dann dieser Wursthersteller weiß wie Wurst schmeckt und deswegen können die auch gut Wurstgeschmack-Produkte ohne Wurst machen. Ich warte halt darauf, dass ein Landwirt mir demnächst begeistert erzählt, dass er endlich Tiere hat, die nach Gemüse schmecken, weil er ja auch seit Jahren Gemüse anpflanzt und deshalb weiß wie das geht.
Ein Lied erklingt: “Eis de ist in der Kiste. Es rappelt im Karton“. Lollis werden auf Popos gehauen, geht es jetzt um Essen oder Sex? Ich bin verwirrt. Frauen packen glücklich Kisten aus und sind dabei total sexy gestyled. Offensichtlich geht es dann doch um Sex-Spielzeug. Aber was ist denn nun mit dem Lolli?
Ein Kind spaziert mit seiner Mutter durch den Park und fragt dann, warum die Mama denn bestimmte Halsschmerztabletten nimmt. Mir wird bewusst, dass ich diese Frage meiner Mutter nie gestellt habe, was sagt das nur über unser Verhältnis aus..
Ein super sexy schlankes Model räkelt sich mega gestyled auf einem Sofa und löffelt einen Schokopudding, der offensichtlich von Gott persönlich als Essens-Orgasmus auf die Erde gesandt worden ist. Erst denke ich es sei wieder eine Datingportal-Werbung, weil da ja auch immer so perfekte Menschen einsam sitzen, aber es geht wirklich um den Pudding. Werd ich morgen direkt kaufen, wenn ich genug davon esse, sehe ich sicher auch so aus.
Nun entschuldigt mich, ich habe meine Augen so krass verdreht, dass ich mein Gehirn gesehen habe.. und das hat geweint.
Werde es nun füttern indem ich die Salami-Scheiben auf meiner Pizza zähle.
Oder: Manchmal schaue ich Free TV und zahle dann direkt mit meinen Gehirnzellen (wenn nicht bei der Sendung selbst, dann eben in den Pausen). Damit wir alle auf ein Level kommen, teile ich mit Euch. Bitte - gern geschehen.
Eine Frau sitzt mit ihrem Partner im Restaurant welcher plötzlich niederkniet.. Oh Gott, ein Antrag in der Öffentlichkeit? Fremdschämen. Aber nein, in seiner Schatulle befindet sich statt Ring ein Test zur Erkennung der fruchtbaren Tage. Äh what? Die Leute drum herum klatschen begeistert.. Natürlich, denn alle lieben Säuglinge, vor Allem im Restaurant. Die Frau selbst stöhnt begeistert „Jaaaa, jaaaaaa“. Ich stöhne auch, aber eher aus Verzweiflung.
Zwei Typen liegen nebeneinander auf je einer Matratze. Der Eine ist recht überzeugt von sich und prahlt „Ich hab ‘ne neue Matratze gekauft, war nicht billig.. aber Qualität hat eben ihren Preis“. Klar, wer kennt diese Situation nicht. Passiert mir auch oft, wenn ich mit meiner Matratze unterwegs bin. Der andere Typ geht auch noch darauf ein (BOY.. DON‘T FEED THE TROLL) und sagt, dass die beste jemals getestete Matratze ja echt günstig ist und er die eben hat. Echt jetzt? Matratze? Ist das ein Synonym für neue Freundin? Die können ja nicht wirklich Matratzen meinen.
Es putzt Jemand sein Bad. DU MACHST MIR KEIN SCHLECHTES GEWISSEN, denke ich mir faul auf dem Sofa. Das Mittel aus der Sprühflasche ist aber echt gut, so gut und wirksam, dass selbst wenn man den Schwamm einige Zentimeter neben dem gesprühten Wundermittel ansetzt, es trotzdem überall sauber wird. Sogar noch im Bad des Nachbarn quasi.
Ein grässlicher Rap ertöhnt. Irgendwas von:
„Noch auf ein Bier?
Nööö..
Pille vergessen..
Simsalabim..
Kind Nummer vier..
Mach ich einfach.
Nicht.
Doch.
Brauch ich einfach.“
Mir wird ganz anders. Mir egal was ihr macht, aber bitte macht es einfach für Euch.
Direkt danach kommt wieder so ein Gesang. Ihr schafft mich. Der Mann will doch nicht immer nur das NiceSteSteSte, keine versteckten Kosten nicht das dreiSteSteSte, kein Scheiss Blabla.., wir sollen ihm und seinen Freunden einfach geben was er braucht und alle singen nochmal „SteSteSte“. Was die brauchen ist ein Logopäde und kein Mobilfunk Anbieter. Tschuldigung.
Ein anderer Mann spricht auf der Straße Mütter mit ihren Kinder an und fragt wer denn in der Familie am neugierigsten sei. Die Mütter lassen stolz ihre Kinder plappern, die kennen das Produkt natürlich alle und wollen es total gern haben. Ich finde ja nichts dreister als wenn sie in der Werbung noch so tun, als würden sie spontan zufällig gewählte Leute auf der Straße ansprechen, welche total neutral Riesenfans des Produktes sind. Da denk ich auch direkt an einen Brillenhersteller und diese „Wir kaufen Dein Auto“ Werbung mit den miesesten Schauspielern ever. Ich meine.. sitzen die Leute echt in ihren Meetings und denken der Konsument findet das authentisch? Oder meinen sie, genug nerven schafft es im Gespräch zu sein? Mir persönlich fällt es bei so Werbung dann echt schwer das Produkt noch zu schätzen.
Eine lässige Stimme singt:
„Deinzigartig - sieht das nice aus
Deinzigartig - mach dein Ding draus
Deinzigartig - Deine Tasche dein Schmuck
Deinzigartig - Deine Schuhe dein Look“. Ich möchte nie wieder Shoppen.
Oh, da ist wieder dieses Gummistiefel Kind, welches mit Papa und Geschwisterchen aus dem Regen Heim kommt und dann machen sie sich zu dritt eine Pizza. Ich habe immer das Bedürfnis an diese armen Leute Geld zu spenden, mir tut das in der Seele weh. Gleich schreit das Kind wieder: „Ich will noch ‘ne PIZZA!" Vollkommen zurecht, eine Pizza für drei ist jawohl ein Witz, aber sie haben das neu synchronisiert, die Stimme des Kindes ist irgendwie weniger nervig. Wohl hat das Kind wegen zu wenig Essen einfach keine Kraft mehr.
„Laser? Laser? Laser? Laser?“ fragt eine Frau. Dann sagt sie „Mein Laser ist da drin.“ und zeigt auf eine Cremedose. In der Dose ist wirklich Creme.. Ähm?! Weiß die Frau was ein Laser ist? Kann ihr bitte Jemand helfen, man muss sie doch nicht so vorführen.
Eine andere Frau im Büro erzählt von ihrem Urlaub. Aber irgendwie hat sie einen Sprachfehler, ich meine es nicht böse, aber in der Werbung ist es doch schon wichtig, dass man die Leute versteht?! Dauernd spricht sie das „Ü“ als „UE“.. Das tut mir echt weh. „Alles so gUEnstig.“ „Ich kUEndige.“ Da werden die Kollegen sich freuen. Oh, okey. Beim Slogan am Ende merke ich, dass das Absicht sein soll. Flüge schreibt man mit UE.. Wow.
Nun sind wir beim Frisör. Hier werden nur Männer frisiert. Es wird viel Gel benutzt und präzise gestylt. Ist wohl Werbung für Haarprodukte. Doch es stellt sich heraus, es geht um Kondome. Ich bin verwirrt? Stylen die die Kerle im Bordell bevor es zu den Damen geht. Toller Service.
Eine Frau läuft im Bikini an einem See rum. Ein Pfeifen erklingt. „Ist ja gut Papa, uns gefällt Mama ja auch.“ sagt der Sohn genervt, während Mama lasziv ihre Lippen an eine Limo setzt.. Die armen Kinder, mussten sicher schon viel mit ansehen, aber was hat die Limo damit zu tun? Ist da Alkohol drin oder warum benehmen die Eltern sich so merkwürdig?!
Ach herrje, jetzt geht es wieder um Damenbinden. Sorry, aber hier hole ich mir kurz ein neues Bier. Diese glücklichen Slipeinlagen-Frauen, die freudig ihre Popos in die Kamera halten, weil man die Einlagen ja nicht sehen kann, machen mich fertig. Keine Frau freut sich über eine fucking Slipeinlage oder Tampons. KEINE! Nur die bezahlten in der Werbung, die fühlen sich erst mit Periode oder Blasenschwäche richtig geil, weil sie dann was zu erzählen haben.
Als ich mit Bier zurück komme singt Jemand:
„Sieben mal mehr Vitamin D,
starke Knochen bis zum Zeh.“
Oh, hier haben wir direkt das Gegenteil zur Limo-Mama. Eine Hellikoptermutter singt ihrem Sprössling ein Lied über Nährstoffe. Wer kennt es nicht? Das machen wir ja alle, wenn das Umfeld etwas zu sich nimmt. Montagmorgens im Büro neben dem Kaffeeautomaten einfach mal lieb für alle Kollegen
„Wachmachendes Koffein,
für sie,
für mich und für ihn.
Macht uns alle ja so froh,
von dem Köpfchen bis zum Po.“
So wird man direkt Mitarbeiter des Monats, nur ist man dann bald unter komischen Umständen verstorben.
Eine sehr aufgetakelte Familie spricht schlecht synchronisiert über total verrückte Rabatte welche auf einem Check Portal zu finden sind. Dann fahren alle zum super Preis in den Urlaub. Gott sei dank. Bitte bleibt da.
Eine Frau steht im Kinderzimmer ihres Sprösslings und erzählt begeistert wo man gebrauchte Sachen verkaufen kann. Sie beendet den Text mit „Wenn Sie es nicht mehr brauchen, verkauf es einfach.“ Was denn nun? Duzen oder Siezen wir uns? Ich bin verwirrt.
Oh, da ist Käse. Meine Aufmerksamkeit ist Dein. In der Werbung zu den lecker Käsebildern heißt es:
Entdecke Dein BERGADER hier.
Entdecke Dein BERGADER da.
Entdecke Dein BERGADER dort.
Entdecke Dein BERGADER auch da noch.
Entdecke Dein BERGADER sonst wo.
Entdecke Dein BERGADER überall.
Und ich will den Käse jetzt einfach echt gar nicht mehr entdecken.
Eine Familie am Frühstückstisch. Vater: "Ich glaube die Brotscheiben sind einfach größer geworden."
Mutter: "Ich glaube unser Sohn ist größer geworden"
Der Sohn gibt vor der Haustür eine Herzchenbrottüte samt Inhalt seiner Schulfreundin.. Mein persönlicher Held. Gibt nichts besseren als Menschen die Essen verteilen.
Ein Meeting in dem Jemand eine Tüte Weingummi herumreicht. Die Erwachsenen haben Kinderstimmen und einer sagt: „Rrronnnge“, dann wollen sie in der Tüte heiraten, verdienen wohl nicht genug für eine große Hochzeit.
Ein Typ sitzt zuhause und will was essen, er hat da schon was bereitgestellt. Da kommt ein zweiter und irgendwie reden sie über Sport. Der Erste meint er hätte ja trainiert weil er diesen Quäse isst, der ja halb Käse und halb Quark ist und so viel Eiweiß hat. Ich wünsch mir dann doch den Bergader zurück.
Ein Kleinkind steht mit einem Riesenteddy an einer Kasse. Alles was es offensichtlich sagen kann ist „Baaabeee“. Viele Fragen sind in meinem Kopf. Wo ist die Mutter? Was will das Kind mit dem hässlichen Bären? Doch die Mutter taucht auf und lässt wortlos ihre Karte scannen. Ein Piepton erklingt, ähnlich dem Laut den das Kind gemacht hat. Okey. Eindeutiges Zeichen von Vernachlässigung. Keiner redet mit dem Kind, es bekommt einfach alles gekauft was es will, aber Liebe sieht anders aus. Ich hoffe das Jugendamt greift da ein.
Viele Menschen sitzen begeistert draußen an einem Tisch und essen vegetarische Produkte eines Wurstherstellers. Es heißt dann dieser Wursthersteller weiß wie Wurst schmeckt und deswegen können die auch gut Wurstgeschmack-Produkte ohne Wurst machen. Ich warte halt darauf, dass ein Landwirt mir demnächst begeistert erzählt, dass er endlich Tiere hat, die nach Gemüse schmecken, weil er ja auch seit Jahren Gemüse anpflanzt und deshalb weiß wie das geht.
Ein Lied erklingt: “Eis de ist in der Kiste. Es rappelt im Karton“. Lollis werden auf Popos gehauen, geht es jetzt um Essen oder Sex? Ich bin verwirrt. Frauen packen glücklich Kisten aus und sind dabei total sexy gestyled. Offensichtlich geht es dann doch um Sex-Spielzeug. Aber was ist denn nun mit dem Lolli?
Ein Kind spaziert mit seiner Mutter durch den Park und fragt dann, warum die Mama denn bestimmte Halsschmerztabletten nimmt. Mir wird bewusst, dass ich diese Frage meiner Mutter nie gestellt habe, was sagt das nur über unser Verhältnis aus..
Ein super sexy schlankes Model räkelt sich mega gestyled auf einem Sofa und löffelt einen Schokopudding, der offensichtlich von Gott persönlich als Essens-Orgasmus auf die Erde gesandt worden ist. Erst denke ich es sei wieder eine Datingportal-Werbung, weil da ja auch immer so perfekte Menschen einsam sitzen, aber es geht wirklich um den Pudding. Werd ich morgen direkt kaufen, wenn ich genug davon esse, sehe ich sicher auch so aus.
Nun entschuldigt mich, ich habe meine Augen so krass verdreht, dass ich mein Gehirn gesehen habe.. und das hat geweint.
Werde es nun füttern indem ich die Salami-Scheiben auf meiner Pizza zähle.