Liebe Assassin's Creed Kuh.

Einst warst Du ein prachtvolles Geschöpf, wohl genährt mit glänzendem Fell. Jeder wollte ein Glas Milch von Dir abhaben, denn auf der Zunge war das die reinste Geschmacksexplosion.

Es war aufregend, neu, wunderschön und einzigartig mit Dir abzuhängen. Ich habe jeden Teil von Dir gespielt und aufgesaugt, auch wenn es immer etwas farbloser wurde.. Aber dann haben Deine Besitzer ekelhaft versucht nur noch Profit aus Dir zu schlagen. Du wurdest ohne Rücksicht gemolken und warst schließlich nur noch ein armes Hascherl-Kalb. Mager, klapprig und einfältig kamst Du zuletzt nicht mehr dazu Deine Einzigartigkeit vorzuführen, denn man ließ Dir keine Zeit Dich weiterzuentwickeln.

Nachdem nun viele Deiner Milch-Trinker rebellierten, weil die Milch schmeckte als hätte man sie schon mal getrunken, kam Farmer Ubisoft auf den Gedanken Dich mal futtern zu lassen was Deine Spielreihe betrifft. Aber ein bisserl Profit muss ja trotzdem gehen, schließlich ist Dein Futter ja nicht gratis. Also kam man auf die Idee einen Film zu machen, wo ja allgemein bekannt ist, dass Videospiel-Verfilmungen immer ein Hit sind (Sarkasmus-Schild und Facepalm, dennoch sei an dieser Stelle mal erwähnt, dass Silent Hill die beste Videospiel-Verfilmung war, und SH2 das beste Spiel.. ach egal.. muuh!).

Nun war es also so weit und ich war zum Verkosten Deiner neuen Milch im Kino und ich sage es Dir ganz ehrlich und direkt:

So ein gepanschter Aufguss der Langeweile und Sinnlosigkeit hat mir selten meine Lebenszeit verkürzt. Die Plörre reiht sich nahtlos zwischen Batman vs. Superman und Suicide Squad in die Himbeeren aus 2016 ein.

Wie konnte denn das passieren? Der Fassbender hat doch immer wieder betont er würde die Gamer nicht enttäuschen, er war ja auch so bemüht und wenn man ehrlich ist war es auch nicht seine Schuld. Die schauspielerische Leistung war top, auch die Choreografie war wunderschön an die Spielreihe angelehnt.. die Kampfszenen gefielen, waren aber zu wenig. Das Problem findet sich leider in der Umsetzung.

Mich haben in Deinen Games bereits die Passagen in der realen Welt genervt, welcher Trottel kommt da bitte auf die Idee den Film hauptsächlich dort anzusiedeln? Und wäre das nicht schon langweilig genug werden die wenigen Szenen in der Assassin-Welt auch noch ununterbrochen mit der realen Welt verschmolzen dargestellt. Und dann dieser gewalttätige Animus-Greifarm (der Animus wie ich ihn aus dem Spiel kenne war wohl zu langweilig für die Leinwand, es muss ein bisserl TamTam her!) der alles verknüpft und die Bewegungen in der Realität verlangsamen sich, aber sind dann schneller in der Vergangenheit?! Ähä?! So viele Facepalms kann ich gar nicht machen!

Da hat man es schließlich geschafft den letzten öden Spielen einen öden Film zu schenken, der sich einfach zauberhaft in die Copy-Paste Milch-Krüge einfügt.

Wie kann man auch nur versuchen oder glauben, dass die fantastische Story des Videospiels, welche sich über 15 Stunden aufbaut in einen zwei stündigen Film passen soll?! Da blutet mein Fan-Herz.

Du arme Kuh.. Der Stall indem Du da vor Dich hinlebst ist zu klein als dass Du Dich voller Scham umdrehen, abwenden und verstecken könntest. Mit Deinen großen Kuh-Äuglein schaust Du verzweifelt drein und wünschst Dir, wie ich, die gute, alte Zeit zurück. Wenn ich Dir tief in die Augen blicke, so kann ich ihn noch sehen, Deinen Zauber.. aber er ist kaum zu erkennen. Dein Euter hängt schlaff und ich bin mir nicht sicher ob Du nochmal Kostbarkeiten daraus servieren wirst.

Aber seien wir mal ehrlich. So leid Du mir tust, ich bin am Ende die, die sich Deine wässrige Milch viel zu überteuert gekauft hat. Ich bin die, die ihre Zeit nie mehr zurück bekommt.

Ich widme mich nun frustriert lieber den Produkten der lila Milka Kuh.

Denn der Assassin's Creed Movie geht auf keine Kuhhaut.